Para ti un pensamiento siempre.

[Ariadna]

[Ariadna]

No tengo tiempo para escribirte ahora, pero una y otra vez vengo aquí cada noche. Se me han atascado las palabras en otros menesteres.

Está siendo difícil, sacrificios soportables. No te vayas ahora, por favor. Sé que no lo harás pero necesito decírtelo, deja que siga notándote cerca, me hace falta.

Soñé contigo, un día antes soñé contigo, siempre me pasa, aunque ya no te confundo con otros en la calle. Me gusta soñar contigo, me tranquiliza, aunque no me acuerdo de lo que he soñado esta última vez. Quédate conmigo.
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"You gave me two alternatives that you could live with, and I chose the one that could live with. That’s how compromise is supposed to work"

[Ariadna]

[Ariadna]

Barón rojo......... hoy me acordé de ella estando con unos amigos. Ellos me hacen bien, y lo saben. Les quiero mucho, siempre me hacen reír.

[Ariadna]

He descubierto algo, puedo dejar aquí una gran parte de mi equipaje, como en una taquilla de aeropuerto, para venir a recogerlo cuando sea necesario. O para abrirla, comprobar que todo sigue en su sitio, y volver a cerrarla con todo dentro. No tengo que cargar con toda la maleta porque quizás al sitio donde vaya no me hará falta. Pero no quiero desprenderme de mis recuerdos, y cada día, cada km, son más. He abierto un viejo baúl pesado que no puedo llevar conmigo a todos sitios y que hacía tiempo que no removía, y entre muchas cosas inútiles están tus fotos, tus canciones y tus poemas. Los he ido poniendo aquí de forma provisional pero creo que este es buen lugar para dejarlos guardados.


Ahora te voy a contar que es miércoles santo, lo sabes, y aunque no nos gustaban las procesiones, sí que nos encantaba el folclore y la fiesta de estos días. Y el Silencio con la luna llena saliendo de San Mateo, recortada detrás de él, con dos copas exacerbando nuestros sentidos y el lamento del torralbo; el silencio todopoderoso y de pronto el retumbar de esos tambores enlutados, sonando en nuestros estómagos como los truenos de una gran tormenta. Hoy no he ido a verlo, después de muchos años. Pero por primera vez han pasado por la esquina de casa, como si ellos hubiesen venido a verme a mí. Y aunque estaba sola, no lo estaba, porque he tenido compañía, mi hermana vino a verme, y luego dos amigos de esos que se preocupan por mí han estado todo el rato.


Qué ironía, cómo parcelamos a veces nuestros más secretos sentimientos para que nadie tenga todas las piezas del puzzle. Y de tanto repartir, yo no consigo ahora completarlo. Pero me preocupa menos. Voy encontrando el camino.


Recuerdo aquella noche que fui a una fiesta de los 18 años de Isaac, como si fuese una puesta de largo de una telenovela. Con invitación en papel y traje de fiesta, y los padres organizándose para llevarnos y traernos por grupos, para aprovechar espacio y horas de sueño. Todo el mundo preocupado por la ropa, yo tuve que abrir el baile con el cumpleañero, un vals!!! y ensayé con mi padre en casa. Hice bien el papel, me las arreglé para esquivar un coche y otro de la patrulla que nos devolvía a casa, y mi única preocupación era arrancarle unas horas al tiempo para llegar al bar y verte a ti, pasar un rato contigo. Y lo hice, siempre lo hacía todo. Tenía alma de rebelde, como tú. Era noviembre o diciembre, y llevaba un vestido de esos vertiginosos. Y cuando entré no quedaba casi nadie en el bar, y tú estabas en la barra sonriendo. Me guiñaste, como hacías siempre y me sacaste la lengua.

Pertenecíamos a mundos distintos, pero nos daba igual. Como ahora. Seguimos perteneciendo a mundos distintos.
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"You gave me two alternatives that you could live with, and I chose the one that could live with. That’s how compromise is supposed to work"

[Ariadna]

Raúl, el martes por la noche se fue de aquí M.F.

Ya sabrás todo lo de él, supongo. Dale un beso y un abrazo cuando lo veas por ahí. Y recuérdale lo de "primero quitar, luego partir".... o algo así era, cuando nos enseñaba a dividir. Me acuerdo y no puedo evitar una sonrisa, tú y yo éramos muy jóvenes.

Mira, al final todos nos reunimos, más tarde o más temprano. Más jóvenes o más viejos, pero todos nos veremos.










Y gracias por no haberte ido, y haberme hecho soñar otra vez, como anoche. Sé mirar donde tengo que mirar.
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[Ariadna]

El lunes será tu no-cumpleaños. Y hace ya muchos días que soñé contigo, además han sido dos veces en los últimos días.


Cuando estaba en Granada, examinándome, es verdad que no soñé, pero te costó trabajo que me diese cuenta de que estabas ahí, como siempre en los momentos importantes. Pero yo tan obsesionada conmigo misma y los temas y las unidades no me daba cuenta. Quería haberlo escrito eso, para que no se me olvide cómo fue en realidad, pero lo haré en otro momento.


Y después lo cierto es que no he dejado de pensar en ti, no cada día, pero sí cada poco tiempo. También quiero escribir el penúltimo sueño, que fue tan tan raro, porque nunca había soñado contigo así, siempre era de pasada, cosas sin argumento, te veía, sonreías como siempre, y ya está.

Y el último, pues más extraño aún. No puedo escribirlo aún, pero lo haré porque aquí siempre podré tirar de páginas para guardarlo en el recuerdo.

Y a lo que iba, el lunes no estaré, pero casi por arte de magia el único viaje que nos interesaba y que se acomodaba a lo que queríamos era el que comenzaba el 18.

Raúl, cuídame. Quizás lo voy a necesitar mucho.
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[Ariadna]

No sabía donde escribirte, al final he pensado que este hilo es el mejor sitio.

Hace dos semanas estuve en Londres por vez primera. Y allí, sin esperarlo, te encontré después de años. Al principio, cuando te fuiste, muchos meses seguí viéndote entre la gente, después con el tiempo, te veía en sueños, y después dejé de verte. Seguí pensando en ti, y muchas veces sin ser consciente de que lo hacías, eras tú el que se colaba, sobre todo en determinadas fechas.

Ahora en Londres ha sido como aquellas veces del principio, creí verte de espaldas o medio tapado muchísimas veces. Me pareció extraño, curioso si quieres llamarlo así, que después de tanto tiempo, sin ninguna causa aparente al menos, volviera a confundirte con la gente. Pero la ciudad y esa cosa que llamamos "nuestra vida" no me dejaron tiempo para pensar más en ti.

Anoche estaba en ese punto que algunos llaman limbo, justo entre el sueño y la vigilia, donde sin estar totalmente dormidos nuestro cerebro ya camina por lugares irreales, y volviste a mí. En mi media conciencia supe darme cuenta entonces de por qué habías venido, intenté calcular los días, y por supuesto me equivoqué, mi cabeza no estaba bastante despejada para contar los días, y pensé que el 13 era lunes. No obstante, entraba dentro de la normalidad; sin embargo esta mañana al despertar me he dado cuenta de que hoy era ya 12, de hecho en estos momentos que te escribo estamos ya en el día señalado.

Hay tantas cosas en esa que llamo "mi vida" ahora mismo, que fácilmente se me habría pasado el día, como tantos otros, cumpleaños, fiestas, citas... Pero una vez más, de una forma u otra, te colaste en mi cabeza.


Gracias por hacerlo. Sé que siempre acudes cuando voy a tocar fondo, pero a veces paso tanto tiempo sin necesitarte que se me olvida que estás ahí. Gracias por no dejar que te olvide del todo. En Londres encendí unas velas, sólo para que estés bien. Me gusta tu manera de hacerme sentir que sigues cuidándome, aunque yo no sea fácil de cuidar.

Tal vez estos días te escriba más, hoy se me hace difícil. Sólo sé decirte gracias y pedirte que, siempre que puedas, sigas haciéndolo, por favor; que no te marches demasiado tiempo lejos de mí.

Hoy no tengo canciones ni poesías, sólo puedo dejarte estas palabras y mi pensamiento.





Cuatro años, cuatro velas
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[Sejmet]

De Benedetti:

[Ariadna]

El sábado tuve un día raro raro como llevaba tiempo sin tener. Era 13 de marzo, y hasta hoy no me he dado cuenta de lo que significaba esa fecha.

Hoy murió Moira, si os encontráis, seréis amigos.
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